「疗癒」有一件重要的事,叫作为自己划下界线

2020-06-11
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「疗癒」有一件重要的事,叫作为自己划下界线

很多人从小受到的教育方式就是责怪,只要没有达到某个目标,就会被责骂,在这种教育下长大的孩子,很容易认为爱是有条件的,自己必须满足某些人的期待,才会被爱;有些人的家庭或许没有特别採用责骂的教育方式,但在成长的历程之中,也同样经历了一些挫折,例如被同学排挤、霸凌,这些经验也会令孩童疑惑自己的价值。每个人都有属于自己的成长背景,但在现今的环境下,其实我们对于「爱」的理解及感受都太过稀少,以致于有太多人根本不懂得怎幺爱自己,也不知道要如何接受爱、相信自己是值得被爱的,但这些人偏偏又是最渴望爱的一群。

所以我们可以为别人做的,是接纳那些他都无法接受的自己,也就是「疗癒」。

「疗癒」有深层跟浅层之分,但在这边,我们只要做到「接纳」就好了。有些人会追求成为别人的心灵导师,努力想开导对方或为对方做更多,但事实上,我们不见得有这个能力去处理对方的问题,而且在对方开口请求我们协助之前,任何擅自的干预,对于双方都不是件好事。如果你的目标只是谈恋爱或让对方喜欢你,我们只要做到浅层的疗癒,也就是接纳,就足够了。

接纳听起来简单,实际做起来却不见得是这幺一回事。我们对事物的观感,往往都来自于我们主观的想法及投射,当我们带着这些以自身为本位的东西去看待人事物时,就很难真的去接纳与自身价值观不同的一切。

所以接纳的第一个步骤,其实就是放下自身的想法,放掉那些好坏对错,只是去看、去听,然后接受这个人就是这样、这件事就是这样。不需要去评论什幺,我们并没有伟大到可以去评论别人的人生、评判别人过得如何,我们只需要去了解、去认识,就足够了。

当然,你不见得要在理解完之后完全默不吭声,你可以跟对方分享你的感觉、你的想法,但那不是论断,只是你感觉到的东西,那是你的感受。例如,当对方跟你说:「我以前跟很多人一夜情过。」评论式的回应可能是:「女生这幺随便不好吧?」但感觉式的回应会是:「我没有过这种经验,我可以问你为什幺想这幺做吗?」或是「听起来你好像很寂寞。」不要一开始就用社会的道德框架去束缚别人,因为社会的道德是属于社会的,每个人都有自己做出某个行为的原因,他们自己也知道不符合社会的道德规範,这点根本不需要别人再去提醒,他们需要被别人理解的是他们为什幺这幺做?他们遇到了什幺事?他们内心在想什幺?而不是单纯的一句「很好」或是「不好」。

「疗癒」有另一件重要的事情,叫作为自己划下界线。很多人都很脆弱、需要依赖别人、渴望别人给自己爱、希望别人接受全部的自己,以为只要找到一个够爱自己、能接纳自己全部的人,人生就再也不会遇到困难了。这样的想法其实是很不负责任的,这些想法都在把自己人生的、情绪的责任丢到另一个人身上,希望别人能够为自己的人生及情绪负责。

这种人其实非常多,多到你在路上随便抓一把,可能有一半都是。这种人在觉得自己被疗癒、被接纳之后,很可能会将那个接纳自己的人当成浮木一样紧抓不放,并且出现情绪勒索的行为,最后也有可能会演变成恐怖情人。

所以,在你要做「疗癒」的时候,除了接纳、支持以外,你仍然必须告诉对方,你顶多只能够陪伴他,但自己的困难、自己的情绪,最终还是得依靠自己解决,你能为他做的,只有在他沮丧挫折的时候,持续的给他支持与陪伴,你无法帮他处理那些人生的大小事,即使你能提供些意见、能帮点忙,最后做决定的、做出行为的,都还是他自己。

不要不好意思告诉对方这件事,这件事对于关係的维持非常重要,因为关係只要一进入病态的依赖,就很难好好的维持,很容易变成一方照顾一方索讨的状况,这通常不是我们想要的长久关係。如果你想要一段更轻鬆、更健康、彼此更能成长的关係,就必须在疗癒的最初,让对方明白这个道理,才不会让对方在以为自己找到浮木之后,又觉得被抛弃,认为你是个骗子。

不论你疗癒的对象是谁,都要记得谨守自己的界线,不要做超过自己能力负荷的事,当你觉得已经没有余力陪伴或支持对方,或是你有自己的事要忙时,记得就要让自己喘口气,先顾好自己,否则「疗癒」只会让你筋疲力尽,最后只会让你从对方身上加倍的要回来而已。

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